Índia de brinks com a galera.

Índia ou República da Índia, um país federal asiático, que ocupa a maior parte do subcontinente indiano e ainda as ilhas Laquedivas e Andamão e Nicobar. Limita ao norte com a República Popular da China, o Nepal e o Butão, a leste com Mianmá, ao sul e a leste com o Bangladesh e a Baía de Bengala, ao sul com o Estreito de Palk, defronte a ilha do Ceilão (Sri Lanka), com o Oceano Índico e o Mar das Laquedivas, a oeste com o Mar Arábico e a oeste e norte com o Paquistão. É o segundo país mais populoso do mundo (depois da China), com mais de um bilhão de habitantes, e todos esses cidadãos estão de brinks com a galera.

E pra exemplificar, aí vão uns vídeos:

#5 Garoto (anão?) dançando.

#4 Superman indiano

#3 Indiano cocoto (clip)

#2 Golimar

#1 Tunk tunak tum

(esse devora os outros videos no café da manhã)

10 piores síndromes

1º. Síndrome da Amnésia Duplicada
É quando uma pessoa acha que um local foi duplicado e existem duas salas simultaneamente em locais diferentes. Por exemplo, uma pessoa pode acreditar que ela de fato não está no hospital para onde foi enviada, mas para um exatamente idêntico em outra parte do país. Tem malucos que negam essa síndrome e ainda afirmam que os médicos é que trabalham nos dois lugares.

2º. Síndrome de Cotard
É quando uma pessoa acha que morreu, ou não existe, ou que esta apodrecendo, ou que perdeu os órgãos internos! Em casos raros, o maluco pode achar que é imortal.

3º. Síndrome de Fregoli
A síndrome de Fregoli é quando uma pessoa acha que duas ou mais pessoas são uma só e que ela vai mudando de disfarce e aparência para tentar enganá-la.

4º. Síndrome de Capgras
O Delírio de Capgras é um distúrbio onde uma pessoa acredita que um conhecido, ou parente, ou até seu marido ou esposa foi substituído por um impostor idêntico.

5º. Síndrome de Jerusalém
A pessoa fica meio maníaca com idéias religiosas e têm ilusões.

6º. Síndrome de Stendhal.
A síndrome de Stendhal é uma doença bastante rara. Ela acelera o ritmo cardíaco, faz você ter falta de ar e até mesmo alucinações. E isso é decorrente do excesso de exposição do indivíduo a obras arte, sobretudo em espaços fechados.O primeiro “maluco” foi o escrito francês, Stendhal que sofreu dessa perturbação em 1817, quando fez a primeira descrição detalhada dos seus sintomas.

7º. Síndrome de Paris
É uma síndrome que só acontece em japonês, e faz com que eles tenham um colapso nervoso quando pisam na terra do croissant. Dos milhões de turistas japoneses que visitam, cerca de uma dúzia sofrem dessa síndrome e precisam voltar pra casa.Tudo isso por causa do choque de culturas!! Alguns tem uma idéia de Paris antiga e quando chegam lá se deparam com uma metrópole moderna. Também ficam meio perdido pela falta de comunicação e entram em surto. Até a embaixada japonesa em Paris já tem uma linha de telefone de emergência só pra atender esses casos.

8º. Síndrome de Diógenes
Diógenes foi um filósofo grego que vivia em um barril de carvalho. Quando Alexandre o Grande perguntou “O que você mais quer no mundo?” ele respondeu - “Que você saia da minha sombra”.A síndrome de Diógenes, é quando uma pessoa vive reclusa por se negar a existir.

9º. Síndrome de Estocolmo
Onde um “refém” se apaixona pelo sequestrador. Tudo começou na Suécia, em Estocolmo, quando ladrões de banco fizeram reféns e ficaram todos no banco do dia 23 ao 28 de agosto em 1973. As vítimas se simpatizaram com os ladrões, chegando até a se recusarem a testemunhar contra os ladrões. Depois de cumprida a sentença, uma das mulheres até se casou com um dos ladrões!

10º. Síndrome de Lima
É o contrário da Síndrome de Estocolmo.

Ser ou não ser...

""Há uns 10 anos atrás não existia o orkut. O "te amo" não era banalizado. As crianças iam à parques de diversão e não tinham problemas de visão nem de obesidaade dados pelos video-games e computadoores. Um lanche no Mc Donald's custava R$4,00. Kinder Ovo R$1,00. Os casamentos duravam mais, ou pelo menos duravam alguma coisa. Biscoitos Fofy e Mirabel existiam. A piada do Grapete era engraçada. Para ser presidente eram necessários 10 dedos e um mínimo de alfabetização. Meninas de 11 anos brincavam de boneca, e não saiam pra "pegar geral". Plutão era um planeta. Festas de 15 anos eram "festas" e não, eventos. A intenção num show era VER o show, e não BRIGAR. ICQ era o meio de comunicação. Pessoas realmente se conheciam e não apenas pela internet. Fotos eram tiradas para recordarem um momento, e não para atualizar o seu álbum do orkut. Diesel era combustível. Merthiolate ardia. Bonde era meio de transporte e bala era Juquinha e 7 Bello, e não perdida ou droga.""

Eu já comentei com muitas pessoas como eu acho que não deveria ter nascido na época que nasci. Quando vejo como é a maioria das pessoas da minha idade, fico meio assustado. Garotas engravidando aos 14, 15 ou 16 anos, garotos que saem pra festas e shows só pra pegar garotas cujos nomes não conhecem, homens que não se levantam pra ceder lugar no ônibus para uma mulher (inclusive mulheres grávidas), pessoas, em geral, que não respeitam idosos, corruptos (e não estou falando apenas de políticos). Muitas pessoas não gostavam quando queriam furar uma fila e eu comentava que isso também era corrupção. E o pior disso é que essas coisas já deixaram de ser coisas que se faziam escondido ou com muita vergonha. Tudo isso já está escancarado e grudado na cultura das pessoas.

É.... eu confesso que as vezes tenho dúvidas se eles são os errados. Vai ver que eu sou o atrasado, antiquado ou até quadrado. Não gosto de festas, não gosto de tumultos, não saio catando as cocotas por aí, acho que namoro é uma coisa muito séria e que não se deve namorar quando tem-se certeza de que não vai dar em nada. E ainda tenho a esperança de encontrar a pessoa perfeita pra mim, apesar das decepções já sofridas.
Parece que sou eu o errado. Não deveria ficar tão preocupado com coisas bobas, deveria aproveitar a vida, não? Tenho medo de mudar. Vai que as coisas pioram...
Depois dessa viagem toda chego a uma conclusão: Só sei que nada sei.

Ps: Tinha vontade de ter nascido nos anos 30 ou 40. As roupas eram rox.


O bonus de hoje vai ser uma frase:
"Se o Mundo fosse bom, bebês não nasceriam chorando"

As mentiras mais contadas

Como estou com preguiça de escrever qualquer coisa... vamos copiar da net. 8D

1) BÊBADO:- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante…
5) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em seis meses colocarão água, luz e telefone.
8)DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega…
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando forte.
18) LADRÃO:- Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Prá dizer a verdade, nem beijar eu sei…
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei…
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras…
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro prá todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé…
28.) SOGRA: - Em briga de marido e mulher eu não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) VICIADO PEGO NO FLAGRA: - Estava só segurando prá um amigo…
32) A AMANTE: - Você é o segundo homem que ‘conheço’...

Como fingir erudição, cultura e inteligência.

Pintura

Lembre-se dessa regra simples: Toda pintura clássica é a relação do homem com deus. Toda a pintura moderna é a relação do homem com o homem em um mundo sem deus.

Se você está parado na frente de um quadro cheio de respingos, manchas e qualquer outra coisa que uma criança no pré faria, finja estar concentrado e se perdendo na “narrativa emocional tão presente nas pinceladas”. Diga que você quase pode sentir a pulsação do autor e sua frustração com o mundo moderno. Note que o pintor abandonou qualquer tentativa de mudar o mundo com sua arte e se concentra em mudar nós, o seu público. E emende: “E atinge de forma exemplar seu objetivo”.

Pintores que você DEVE gostar: Van Gogh, Magritte, Pollock, Caravaggio, Goya, Da Vinci.

Nota: Pessoas realmente inteligentes como você por terem um intelecto tão grande são extremamente seletivos, logo esnobar algum pintor de renome não é apenas natural como desejado, já que expressa personalidade. Critique Degas, Frida e Picasso (não importa qual você escolha diga algo como “o maior atraso para a pintura nos últimos 100 anos!”).

Filmes

Blockbusters são acéfalos e entretenimento das massas. Pão e circo. Feito por uns fariseus que querem matar a sétima arte. Diga que nenhum diretor americano sequer chegou perto de “Morangos Silvestres” (você nem precisa saber nada, já que a maioria também não vai).

Diretores que você DEVE gostar: Stanley Kubrick, Akira Kurosawa, Robert Altman, Woody Allen, Ingmar Bergman, Michelangelo Antonioni e qualquer cara francês.

Citações

Use citações sempre e sempre. Um indivíduo culto e instruído como você não precisa expressar seus próprios pensamentos e sua própria opinião sendo que você sabe que houve pessoas célebres muito mais inteligentes e cultas que qualquer um na sala que disse algo definitivo a respeito do assunto.

Nota: Se você encontrar alguém que esteja usando esta técnica o desafiie. Pessoas cultas sempre têm duelos intelectuais onde seus neurônios são postos à prova. Em algum momento diga: Como Voltaire disse: “Uma boa citação não prova nada”. O que é, em si mesma, uma citação e que portanto não prova nada, mas que por causa desse viés irônico e metalinguístico fará muito sucesso por ser pós-moderno.

Pensadores que você DEVE gostar: Nietzsche, Voltaire, Oscar Wilde, Einstein, Gandhi, Mário Quintana, Carlos Drummond de Andrade, Vinícios de Moraes e a unanimidade: Confúcio.

Aliás, Confúcio é meio que o Capitão Óbvio. Se não tem nada para dizer diga: “Como Confúcio disse, merda faz flores crescerem e isso é lindo”. Ou “Como Confúcio disse, virgindade é como bolhas. Basta cutucar e ela se vai” ou ainda “Como Confúcio disse, calcinhas não são a melhor coisa do mundo, mas ficam bem próximas disso”.

Filosofia

A Filosofia não é como a ciência, onde se você se concentrar em Newton, por exemplo, logo que você encontrar um sujeito obcecado com Einstein você será o bundão da sala. Em Filosofia, mesmo dizendo algo completamente diferente de todos, um filosofo dentro de seu sistema de pensamento está certo. Ao menos possui lógica interna. E, lembre-se dessas palavras: “após o mundo pós-moderno fragmentar e relativizar a noção de verdade e conhecimento, mostrou-se que nossos sistemas por mais refinados que sejam jamais poderão nos dar um conhecimento da coisa-em-si que nunca teremos contato. Resta que tudo é uma amálgama de conhecimento a priori e a posteriori que podem nos levarmos a lugar nenhum”. O que isso quer dizer? Não estou certo, mas uma parte é que não há verdade.

Especialize-se em um filósofo, i.e, aprenda uma ou duas frases deles, período histórico e principal obra (veja na Wikipédia). Improvise no meio da conversa e critique qualquer outro. Simples. Por exemplo, você acabou de ver Juno e tem uma discussão sobre aborto com seus amigos. Você é um especialista em Platão, improvise, cite o mundo das idéias, que a idéia do bebê existe antes dele e que portanto o aborto é anti-natural. Cruze os dedos e torça para ninguém lhe lembrar de que na Grécia o aborto não era nem mesmo discutido pois se nascia uma criança com defeitos eles simplesmente jogavam montanha abaixo.

Filósofos que você DEVE ter conhecimento: Platão, Aristóteles, Sócrates, Descartes, Kant, Nietzsche, Schopenhauer, Hobbes, Rosseau, Hume, Sartre, Hegel e talvez Marx.

E se tudo isso falhar, tente ser engraçado.


BONUS: Joguinho rox.
http://www.miniclip.com/games/snow-riders/en/

A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

Hoje vou fazer um post em homenagem aos digníssimos Ramón Valdez e Chespirito e em geral uma homenagem ao seriado que definitivamente está entre os melhores de todos os tempos. Chaves eterno!

1- A galera de brinks com Edgar Vivar (Sr. Barriga) em uma entrevista aqui no Brasil (clica na imagem para ver o video).

2- Música feita sei lá por quem em homenagem ao Seu Madruga (link na imagem).

3- Música classica no seriado em duas versões, uma mais atual em espanhol (1981) e a mais antiga em português (link na imagem). A Brincar!

4- PASMEM!!! A música "Que Bonita a sua Roupa", na versão original em espanhol, o refrão não diz nada sobre a roupa do Chaves! A musica se chama "Que Bonita Vecindad" (link da imagem). Letra da música.

BONUS: Aprenda sobre o continente americano com a turma do Chaves (clique na imagem para ampliar).

The Legend os Zelda Wind Waker

Estava passando meu tempo no Youtube quando vi esse vídeo com a música do jogo da foto ao lado. Muito linda a música. Fiquei com muita vontade que aprender a tocar ela na minha flauta mas nem estou conseguindo pegar as notas de ouvido e também não achei a partitura em lugar nenhum.
No embalo vi outras musicas de video games como Mario e a música tema de zelda e delas eu encontrei as pertituras mas, pra minha tristeza, não são tão fáceis de aprender como parecem ser então voltei pra frente dos livros pra fazer exercícios =/.
Nos links estão as partituras caso alguem queira. 8D

BONUS:

Link tocando flauta (1) e (2).

Viva la Relativity

Bom... esse primeiro post vai ser pequeno porque demorou um pouco pra fazer o blog então não estou com paciência para escrever muito agora.
Esses dias tenho assistido uns episódios e vídeos, no Youtube, da série The Big Bang Theory. Me identifiquei bastante com a série, até me assustei (hehehe), principalmente nesse video em que eles começam a discutir coisas tão bobas, como o Superman, vendo pelo lado da física.
Pontos extras pra série porque a música tema é muito boa.

Vou ficando por aqui porque ainda não entendi muito bem como usar todas ferramentas do blog (como faz pra colocar link em fotos?). Depois vou fazer posts mais elaborados.

Há braços

BONUS DE ESTRÉIA DO BLOG: